Личное пространство человека. Границы и как сохранить личное пространство

Содержание

Зачем человеку личное пространство?

Личное пространство человека. Границы и как сохранить личное пространство

Казалось бы, границы личного пространства неосязаемы и не являются популярной темой для обсуждения (например, как самооценка), но нельзя не рассмотреть потенциал такого явления, поскольку наличие и использование такой зоны является крайне важным для каждого человека, считает опытный психолог, семейный консультант и тренинг-менеджер – Евгения Иконникова

Личное пространство – необходимая защитная оболочка, присущая каждому человеку и необходимая для внутреннего ощущения удобства.

Границы комфортной зоны

Стоит отметить, что степень комфортности определяется самим человеком. Насколько дистанция будет большой или маленькой по отношению к другому зависит от того, какие сложились отношения у человека с семьей в детстве.

Если контакт с родителями был достаточно тесный, и сопровождался эмоциональной близостью, то комфортность малого расстояния будет выше.

В другом случае, при дефиците общения и прикосновений (имела место быть тактильная депривация) и отдаленность будет больше, а степень открытости будет меньше, равно как и быстрота возникновения близости.

В различной литературе устанавливаются конкретные числовые значения, для понимания личного пространства. В основном комфортным личным пространством можно считать расстояние от метра до трех.

О чем это говорит? Дистанция между людьми не должна быть меньше 100 см, поскольку в идеале тогда никто из посторонних не сможет туда войти.

И это расстояние может становиться меньше, но только при условии, что человек сам проявит желание подпустить другого ближе.

Влияние менталитета

Россия

Люди нередко плохо себя чувствуют в транспорте, в давке, в толпе, в ожидании на остановке или перед светофором стоя рядом с незнакомцами, поскольку имеет место быть нарушение личных границ, а как следствие – дискомфорт, особенно чутко это ощущается сзади.

Хотя на самом деле, мы, русские, привыкли этого не замечать, поскольку зоны своего собственного пространства не учитываются в нашей культуре. У нас есть в менталитете установка думать о других больше чем о себе, в противном случае вас могут счесть эгоистом и всячески осудить.

А идет это от духа коллективизма, товарищества, широты глубокой русской души, терпеливости, уступчивости и открытости. Наступили на ногу в транспорте? Промолчим. Не привыкать, когда в час пик общественный транспорт забит как консервная банка и сидячих мест нет.

У нас даже в больницах можно найти себе друзей по несчастью, обсудив в очереди личные проблемы и негодования. Или даже в школьные годы. Не помог товарищу с контрольной? Жадина! Всё это говорит о том, что рамки нашего личного пространства значительно сдвинуты обществом.

Европа

В Европе же картина прямо противоположная. В наиболее развитых странах каждый один сидит за партой и нет даже речи о том, чтобы списать, иначе тогда одноклассника могут посчитать глупым и не предприимчивым.

Для европейских школьников даже существуют специальные плакаты, где обозначены границы личного пространства. Дети изначально понимают степень важности границ и определяют, какая дистанция для них максимально комфортна.

А в общественном транспорте дистанция посадочных мест соблюдается и люди действительно могут вздохнуть полной грудью.

Азия

История с азиатами вообще удивительная. Так, на деловых переговорах, скажем, японца и американца, один будет отходить на шаг назад, а другой на шаг вперед. В офисах американец будет держать дверь закрытой, а японец открытой для всех. А ведь различие только в культурах.

Интересный факт: В Японии даже существует специальная профессия запихивать людей в вагон, если он переполнен

Как происходит заход в чужое пространство?

В случае, когда один хочет что-то от другого, он автоматически заходит на территорию человека. Так, любая манипуляция, взаимодействие – есть нарушение границ личностных.

Например, муж может попросить жену сделать ему чай, ей это не трудно, но она занята своим каким-то делом. А он этого, конечно, не учитывает, тогда муж заходит в её пространство и принуждает к тому, чего хочет только он.

До такого вмешательства ничего не мешало быть человеком внутри своих границ и чувствовать себя хорошо.

Почему нужно защищать свое пространство?

Личное пространство – территория, которую нужно охранять.

Покушение на нарушение или игнорирование личных границ ведет к конфликтам, психосоматическим процессам, иными словами – подрыву здоровья и возникновению агрессии. Причем негатив может быть направлен как и на нарушителя границ, так и на собственную личность.

Только вот во втором случае происходит обвинение себя во всех бедах, и такая ситуация аутоагрессии наиболее опасна для человека, поскольку появляется внутренняя беспомощность, которая разрушает. Можно привести в пример несколько банальных вопросов.

Что я за тряпка? Почему не могу сказать нет? Зачем позволяю с собой так обращаться? Для чего терплю всё это?

Что дальше? Мало того, что человек губит себя, позволяя к себе такое вторжение, но он через злость, направленную на себя, показывает неудачный пример и другим, например, своему ребенку, который потом вырастет и также будет терпеть, поскольку не было дано образцов того, как можно защищаться от нежелательного вторжения.

У тех людей, у кого есть сложность в обращении с границами, наблюдаются не только психологические проблемы, но и ухудшение здоровья.

Как человек реагирует на вторжения к себе, и что он при этом чувствует – всё это формирует стереотипы поведения, собственное отношение к себе. От этого зависит и самооценка, и успешность.

Как отстоять своё право на личные границы?

Зачастую бывает так, что мы думаем в первую очередь о другом человеке и его чувствах, в ущерб себе. Почему-то чужие чувства бывают куда важнее, чем состояние личного комфорта. Допустимо ли это? А если ещё речь идет о вторжении в зону своего пространства? В итоге кто останется в минусе? Плохо будет именно тому, кто героически терпит внедрение к себе.

Целесообразно будет посоветовать добавлять немножко больше скепсиса, осторожности и внимательности в свою жизнь. Ведь, когда человек работает над этими качествами, самооценка становится более устойчивой, адекватной и появляется внутренняя убежденность в своих силах (в отличии от размытых границ, где есть ощущение непредсказуемости действий со стороны другого и уязвимости перед каждым)

В целом нужно помнить, что мы живем не в каменном веке и стремимся к цивилизованному обществу, поэтому хорошо соблюдать нормы культуры в отстаивании своего пространства, но не всегда защита получается или действует эффективно. Это важно понять и заранее простить себя за недостатки.

Да, иногда выходит некорректно по отношению к другому, зато вероятность того, что человек поймет вас, намного более высока, потому что защита будет ему видна, а несдержанность и раскрепощенность порой бывает куда убедительнее, чем молчание и аккуратные намёки. Всегда можно вспомнить жестокий пример политики Гитлера.

Один человек, а столько проблем мирового значения. Если ему захотелось чужих территорий и ресурсов, так почему жертвы его грандиозных планов должны думать о его интересах? В любом случае, прежде всего следует расставить приоритеты правильно, то есть, в свою пользу и не терпеть грубого вмешательства, в то, что по праву ваше личное.

Подытоживая, можно сказать, что необходимо прежде всего себя уважать и не изменять своим ценностям.

Однако было бы неправильно говорить о том, какой человек хороший, и его ценности важнее интересов остальных людей. Всегда следует помнить, что у всех точно также есть личное пространство, и уважать это просто необходимо, чтобы как минимум было за что ценить индивидуальные границы личности.

Поэтому, чтобы не быть варваром, с другими нужно обращаться аккуратно, обязательно нужно будет сделать определенный заход, в рамках которого спросить, можно ли вас потревожить, обратиться, уделить время и так далее… А, не так, чтобы поставить в ситуацию “бросай всё и подойди наконец ко мне”.

Влияние половых характеристик на отношение к личному пространству

Мужчины интуитивно изначально обучены защищать свои границы. У них очень четко стоит маркер, когда границы чрезмерно сильно нарушаются или вот-вот будут пошатаны. Речь идет о том, что они четко ставят блоки разного рода: cловесного или физического… Такие ограничения дают понять другим надежную защиту личного пространства.

А вот с женщинами, как показывает практика, часто есть проблемы с нарушением границ. Обусловлено это тем, что природа женщины двойственна. C одной стороны, она хочет раствориться в ком-то, стремится к близости и максимальной эмоциональной теплоте.

Но, в то же время, открывшись, женщина позволяет случиться и многому другому, тому что ее разрушает и ей не полезно. Она дает молчаливое разрешение… Один раз позволила, второй, а третий её даже не спросят.

И она будет вынуждена принимать на своей территории и терпеть.

В терпении заключается главное отличие прекрасного пола от мужчин. Что хорошо умеет женщина – так это терпеть, чего ни в коем случае не делает мужчина. Примеры банальны.

Стоит на мужчину повысить голос – как он сразу незамедлительно реагирует, так мужчина дает сигнал, что с ним в такой форме нельзя разговаривать. Он всеми способами дает понять, что это недопустимо.

А женщина же выражает свое крайне неубедительно.

Зона неприкосновенности

Чтобы понимать, что такое уважение к собственной личности, необходимо осознать, что вообще входит в границы дозволенного.

Самое главное – это в первую очередь тело. Одно дело неосязаемое пространство, нарушая которое, человеку становится не по себе, а вот тактильный контакт… Проведите эксперимент. Поставьте двух людей и попросите расположиться в пространстве по отношению друг к другу насколько им это комфортно.

У всех это что-то свое, но на определенном расстоянии “stop-ы” срабатывают. А если их заставить касаться друг друга? Реакция будет на лицо. Пространство это один уровень, а тело уже что-то более важное и сокровенное, то, что без обоюдного решения трогать не стоит, интимное пространство.

Представим ситуацию достаточно жизненную. Идут парень и девушка по улице, у них первое свидание. Представительница прекрасного пола говорит, что ей холодно. На что мужчина отвечает, согреть ли её и затем, не дожидаясь ответа, обнимает. Девушка ничего не скажет, но что-то уже нарушено очень сильно для неё.

Откуда парень мог знать нравится ли он ей? И где здесь уважение?

Вторая ситуация не менее часто встречающаяся. Постулат звучит так: “Если идет эмоциональный контакт, то нельзя оценивать, осуждать и навязывать.” Внедрение, советование, настойчивая передача жизненного опыта – все это влезание в личное пространство. Пример прост.

Допустим, идет диалог матери с дочерью, дочка решила поделиться личными переживаниями. Далее мама выслушает, поинтересуется чем-то, задаст вопросы про информацию, которой с ней поделились. Дочка либо расскажет то, что хотела, либо отмахнется от продолжения диалога.

Отказ здесь говорит о барьре, выставленной границе, пропускать через которую человек к чертогам своей души не хочет. Посыл звучит так, что до сюда я готова впускать, но дальше нет. Если мать соглашается и продолжает делиться мыслями из уже сказанного, и уже дала поддержку от себя, то это правильно.

И совсем недопустимо, когда она принуждает сказать, а потом высказывает все свои идеи (не только позитивные) по поводу ситуации. В итоге дочка сама не рада что поделилась, её границы все были проигнорированы и с этого формируется конфликт.

В следующий раз, если таковой будет, ограждение от родного человека в лице мамы будет ещё сильнее. В этой ситуации была возможность стать ближе, и в перспективе все теснее и теснее укреплять контакт, если бы мать была мудрее и отреагировала правильно.

Источник: https://psyinspire.com/psychology/97-lichnoe-prostranstvo.html

Личное пространство

Личное пространство человека. Границы и как сохранить личное пространство

Восприятие

Личное пространство является неотъемлемым компонентом жизни каждого человека. Без этого важного составляющего мы просто не сможем быть полностью счастливыми и довольными своими достижениями.

7 385 23 декабря 2016

Личное пространство является неотъемлемым компонентом жизни каждого человека. Без этого важного составляющего мы просто не сможем быть полностью счастливыми и довольными своими достижениями. Многие люди ошибочно принимают личное пространство за роскошь. На самом деле это большое заблуждение.

Личное пространство необходимо всем без исключения. Когда окружающие вольно или невольно на него посягают, возникает чувство раздражения, угнетения, желания быстрее закончить общение. Как много ссор и конфликтов происходят из-за того, что мы постоянно нарушаем индивидуальные границы друг друга.

Люди перестают замечать, что вторгаются на чужую территорию и пытаются подстроить партнера под собственные нужды.

Проявления личного пространства

Необходимость в личном пространстве проявляется определенным образом. Люди демонстрируют личное пространство совершенно неосознанно, повинуясь своему внутреннему голосу.

Личное пространство в отношениях

Создавая семейный союз, люди даже не подозревают о том, что им придется соперничать за личные границы. Отстаивать свою индивидуальность нелегко, особенно, когда речь идет о самом близком на свете человеке.

Вопреки распространенному мнению о том, что влюбленные должны быть постоянно рядом, каждому из них требуется свое личное пространство. Если такой возможности не будет, значит, внутри пары обязательно начнутся скандалы и недопонимания.

В отношениях крайне важны взаимовыручка, высокоразвитая эмпатия, умение осознать потребности партнера.

Если хотите, чтобы вас ценили, научитесь уважать свою вторую половинку. Это значит, необходимо быть предельно внимательным к ее личному выбору, тем или иным занятиям, которые важны для нее. Не стоит запрещать что-то делать, встречаться с кем-либо или устанавливать запреты на пользование бытовыми приборами.

Иногда молодые люди, только вступившие в брак, настолько не умеют вникать в потребности партнера, что постоянно срываются на крики и скандалы. Чтобы избежать бесчисленных споров, необходимо с самого начала установить индивидуальные границы и стараться их не нарушать без веских оснований.

Личное пространство на работе

Личное пространство необходимо иметь не только дома, но и на работе. Комфортные условия труда, отдельный кабинет, внутренняя атмосфера, обстановка – все это сильно влияет на общую работоспособность.

Даже если вы занимаете весьма скромную должность, наличие хотя бы собственного стола, компьютера и письменных принадлежностей создает определенное личное пространство.

На работе вообще существует большой риск слиться с коллективом, лишиться индивидуального мнения и всецело подчиниться воле начальника. Если такое происходит, значит человек утрачивает часть себя, свое личное пространство.

Стоит помнить о том, что каждый имеет право на то, чтобы спокойно работать в отведенном ему месте без постоянного вторжения в эту зону посторонних людей. Сотрудники должны терпимо относиться друг к другу, уважать индивидуальные границы.

Как сохранить личное пространство

Личное пространство человека – это его неприкосновенная интимная зона, куда без разрешения вторгаться не стоит. Следует обязательно учитывать индивидуальные границы своего партнера, друзей и знакомых. Только тогда они будут уважать ваше личное пространство.

К сожалению, люди не всегда отличаются тактичностью и сдержанностью. Некоторые любят вмешиваться в жизнь родственников, близких людей и знакомых, совершенно не понимая того, что никакого права это делать не имеют.

Как сохранить личное пространство от неприятных посягательств и не испортить отношения с окружающими?

Уважение свободы партнера

Если вы хотите, чтобы вас уважали, начните с себя. Многие не задумываются над этой простой закономерностью, не принимают ее всерьез. Между тем, относиться к вам будут именно так, как вы станете проявлять себя по отношению к окружающим. В отношениях существует неписанное правило: насколько мы внимательны к окружающим, настолько и они к нам.

Старайтесь не нарушать личное пространство любимого человека, друзей, родителей, коллег по работе. Недопустимо всяческое манипулирование, игра на чувствах с целью получения определенной выгоды. В противном случае отношения очень быстро испортятся, сойдут на нет.

Помните, что вторая половинка – это не ваша собственность, которую можно подчинить своей воле, а отдельный свободный человек со своим индивидуальным внутренним миром.

Отдельная комната

Лучше всего, если у каждого члена семьи будет иметься отдельная территория. Ситуация, когда родители и дети живут в одной комнате и постоянно нарушают личное пространство друг друга, к сожалению, не является редкостью.

Отсутствие возможности жить отдельно, нестабильная финансовая ситуация, иные проблемы в семье – все это приводит к затяжным конфликтам, желанию приобрести большую свободу, вырваться из-под влияния любимых родственников. Любое беспокойство может усугубить ситуацию.

В отношениях начинаются множественные недопонимания. Чтобы этого не происходило, в идеале у каждого члена семьи должна иметься отдельная комната. Это такая территория, куда никто не может войти без предварительного стука.

Создание  личного пространства способствует раскрытию внутреннего потенциала, формированию чувства гармонии и общей удовлетворенности жизнью. А счастливый человек не станет конфликтовать с окружающими.

Любимое дело

Наличие хобби или увлечения значительно преображает внутренний мир человека, заставляет его эмоционально раскрываться. Любимое дело способствует скорейшему личностному росту и запускает процесс самосовершенствования. Имея личное пространство, можно легко заниматься творчеством, продвижением своего таланта.

Любимое дело дарит массу положительных эмоций, способствует высвобождению мощного заряда внутренней энергии, зарождению энтузиазма. Тот, кто занят поистине интересным делом, не скучает на отдыхе, не впадает в тоску и депрессию по любому поводу. Человека, нашедшего свою нишу, можно назвать поистине счастливым и самодостаточным.

Постепенно приходит уверенность в себе и завтрашнем дне, в отношениях с окружающими появляется симпатия и доверие.

Индивидуальная точка зрения

Иметь собственный взгляд на мир также важно, как и бороться за мечту.

Индивидуальная точка зрения позволяет личности не прогибаться под мнение большинства, избегать того, чтобы излишне подстраиваться под обстоятельства.

Даже если ваше суждение в корне отличается от мыслей коллектива или семьи, не расстраивайтесь. Не стоит прятаться, уходить в себя. Помните, что вы имеете право на собственное мнение и самореализацию.

Таким образом, личное пространство – это не каприз, не роскошь, а необходимость. Именно индивидуальные границы помогают личности стать состоятельной и независимой от окружающих, найти свой собственный уникальный путь.

Источник: http://psyh.info/psihologiya-lichnosti/vospriyatie/lichnoe-prostranstvo.html

Что такое личные границы и почему они важны?

Личное пространство человека. Границы и как сохранить личное пространство

Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

  • способность отстаивать свои интересы;
  • говорить «нет», если вы этого хотите;
  • отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
  • умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
  • уверенность в себе и стабильная самооценка.

Многие из нас не очень хорошо умеют чувствовать и охранять свое пространство. Мы воспитаны без понимания того, насколько это важно.

Личные границы в отношениях

Только когда у нас есть уверенность в себе и спокойствие, мы можем развивать здоровые отношения – без созависимости и чрезмерных ожиданий. У большинства нет базового ощущения безопасности, которое дают личные границы, а именно на нем и строятся отношения. Без этого практически невозможно отдавать и принимать, не обделяя себя и не обижая партнера.

Для достижения целей

Здесь также важно обширное и защищенное личное пространство. Когда мы хотим чего-то, чего еще не имеем, оно должно поместиться в нашей жизни. И чтобы мы могли вместить это, принять на нашу территорию, а потом еще и удержать, также нужны границы.

Кроме того, если мы хотим чего-то, порой мы должны это попросить. А чтобы попросить уместно, необходимо чувство собственного достоинства.

Нарушение и баланс личных границ

Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса.

И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно. Одного без другого не бывает. И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши.

Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ

Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?

Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то. Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Провокация на нарушение личных границ

Очень распространена ситуация, когда мы напрямую провоцируем нарушение наших личных границ. Часто это бывает с родителями. Например, если мы живем с ними или просто очень тесно общаемся, и постоянно ощущаем, как они вмешиваются в дела, вторгаются в личную жизнь, дают непрошенные советы. Мы возмущаемся, но причиной являемся мы сами.

Дело в том, что мы можем бессознательно хотеть такой заботы. Мы сами можем воспринимать любовь, как непременное участие в личных делах человека. И тогда родители дают нам ровно то, что мы на самом деле хотим.

Так мы провоцируем их на нарушение наших границ – в виде заботы, советов или прямого вмешательства в жизнь.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ

  • Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» – яркое проявление неумения держать личные границы.
  • Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
  • Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
  • Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Работа с личными границами и реакция окружения

Как я уже говорил, почти для каждого человека тема личных границ – сложная и болезненная. Но даже когда мы понимаем важность расширения и укрепления личных границ, изменения происходят далеко не сразу. В начале пути, когда мы только начинаем заниматься саморазвитием, наши границы еще не очень сильны.

Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство. Мы можем реагировать сильнее, чем это реально необходимо. Никакой проблемы в этом нет, и стесняться своей агрессивности не стоит.

Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый.

Кроме того, вначале наши границы действительно постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Пытаются сливать негатив, давят, просят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не появится уверенность в себе и сила.

Через некоторое время, после того, как мы проделаем определенную работу, наши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда и окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно.

Оглянувшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее.

Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обратившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно.

Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, но реже.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.
 

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/chto-takoe-lichnye-granitsy-i-pochemu-oni-vazhny/

Делай так, как я, говори и чувствуй, как я, и во всем со мной соглашайся: про отстаивание личных границ в отношениях

Личное пространство человека. Границы и как сохранить личное пространство

Практически каждый человек, испытавший широкий спектр эмоций в значимых партнерских отношениях, сталкивался с полной или частичной потерей своего «Я», с желанием взять тайм-аут и на какое-то время закрыться от близости.

Причем далеко не все себе могут объяснить, с чем связаны такие, часто неосознанные, импульсы. В современной психологии существует понятие личных границ, ограничивающееся далеко не только физическим пространством.

Что такое личные границы в отношениях и почему так важно их наличие, рассмотрим далее.

В чем отличие человека со здоровыми личными границами от человека, который эти границы не ощущает?

Основное отличие психологически зрелых и крепких отношений от деструктивных, которые держатся в основном на болезненной привязанности и обязательствах перед партером, состоит в том, что участники здоровых отношений имеют четкое представление о себе и о своих потребностях и, что самое главное – умеют открыто говорить о них партнеру. Психологически здоровый человек полностью отдает себе отчет о своих желаниях и нежеланиях, о том, что для него в приоритете и никогда не будет делать ничего в ущерб себе.

Казалось бы, это довольно эгоистичная позиция, не способствующая развитию каких бы то ни было отношений вообще.

Однако попробуем развеять заблуждения, укрепившиеся  в сознании общества: любые жертвы, которые мы готовы сделать для другого  значимого, окупаются нам потерей внутреннего стержня, опустошением и эмоциональным выгоранием.

Почему так происходит? Человек, который не имеет представления о личных границах в отношениях, не умеет говорить «нет», не способен вовремя отслеживать свои реакции на слова и действия других людей, легко поддается манипуляциям и сам с радостью становится манипулятором.

Все это происходит как раз вследствие «размытых» границ, и их опасность чревата не только невозможностью строить здоровые межличностные отношения и коммуникацию в целом, но серьезными психическими расстройствами.

Говоря о личных границах в отношениях, мы подразумеваем полную ответственность за себя, свои чувства, слова и действия, за свое мировоззрение и ценности.

Вместе с тем должна вырабатываться способность признавать и отделять чувства и ценности другого человека от своих, поскольку у партнера также имеется свое уникальное восприятие мира, за проявление которого он несет ответственность.

Личные границы — это опорная точка своего «Я», которая берет начало в умении отделять себя от значимого другого.

Последствия нарушения личных границ для отношений

Остановимся подробнее на нарушении границ. Каждый из нас имеет свои интересы, жизненные установки и потребности, и задача партнеров в паре —  уважительно и бережно относится к внутреннему миру друг друга.

Нарушая каким-либо деструктивным образом это негласное правило, мы вторгаемся в пространство другого человека, пытаясь установить там свои порядки.

Часто это происходит неосознанно, из «благих соображений», и порой очень трудно распознать токсичные действия партнера, которые не несут видимой опасности.

Однако именно у тех людей, у которых наблюдается «размытие» границ, часто обнаруживаются проблемы с неумением отслеживать и описывать свои чувства, свой первый отклик на неприятную ситуацию.

В дальнейшем накопленные, не отфильтрованные и вовремя не озвученные чувства могут проявляться внезапными эмоциональными срывами, уходом «в себя» и различными психосоматическими проявлениями.

В этой связи важно научиться четко заявлять о своих нежеланиях на поступающие требования и запросы, а также умению распознавать любой – телесный или физический – дискомфорт и сообщать об этом партнеру.

«Делай так, как я, говори и чувствуй, как я, и во всем со мной соглашайся»

Еще одна характерная особенность человека с частичным или полным отсутствием границ – восприятие другого как продолжение себя, поскольку он не умеет осознавать, где заканчивается он сам и где берет начало мир другого человека.

Такие люди считают, что если кто-то стал тебе близок, значит, он – его часть, «половинка», как часто говорят, и можно с легкостью что-либо поменять в нем, как в самом себе. Таким людям это кажется вполне естественным, и они искренне не понимают, насколько это может быть деструктивно для значимого другого.

Таким людям также сложно дать обратную связь и практически невозможно сказать весомое «нет», ведь они постоянно пытаются изменить своих близких, согласно своим убеждениям, систематически прибегая к давлению.

Позиции грубого вторжение в личные границы в отношениях

  1. Непринятие Вашей позиции. Фразы в духе «это неправильно», «так нельзя», любого рода обесценивание (какие глупости, что за чушь);
  2. Газлайтинг: попытки поставить под сомнение Вашу адекватность, восприятие, чувства и мысли (это не было, ты все придумываешь, тебе так только кажется и т.

    д);

  3. Навязывание собственной правоты: поступай, как я (здесь может быть отсылка к авторитетам, которых уважает партнер), попытки переубеждения.
  4. Пассивная агрессия: резкие оценки, неуместный сарказм и «шутки» над тем, что имеет какую-либо ценность для Вас;
  5. Манипуляции: воздействие на эмоции, чтобы партер испытывал чувство вины и стыда.

Я желаю тебе только добра: знаки вторжения в эмоциональное пространство

Перечень «атак» на Ваше личное пространство можно продолжать еще очень долго, однако все вышеперечисленное обнуляется для тех, кто не готов признаться себе честно: да, этот человек нарушает мои границы, да, сейчас он/а делает попытки переломить меня. Для этого важно научиться «знать врага в лицо», а именно: вовремя отслеживать негативные импульсы от действий и слов партнера, чувствовать телесный и эмоциональный дискомфорт и честно себе признаваться, с чем он может быть связан.

Самое главное – вовремя осознать, что близкий человек делают нечто неприемлемое для Вашего эмоционального пространства.

Поначалу это кажется очень сложным, поскольку будет появляться вполне закономерное чувство вины: «я не должен/а быть таким/ой резким/ой с любимыми людьми, мне не хотят плохого и точно не желают зла».

Так и есть, нарушение личных границ  подразумевают далеко не намеренное причинение вреда и осознанное желание «продавить» Вас. Нет, очень часто близкие люди искренне не понимают, что делают не так, и почему их слова доставляют боль.

Такое непонимание обусловлено неумением как раз-таки отделять мир другого человека от своего, его желания и нежелания от собственных, его «правильно-неправильно» от убеждений другого – то что кажется нормальным для одного, для другого может быть совершенно не так.

Навсегда попрощайтесь с личным пространством

Очень часто в отношениях между близкими людьми с плохими границами происходят ссоры и непонимания, обязательно кто-то кого-то обвиняет в своих неудачах, ущемляет интересы или пытается «принести себя в жертву» другому, беря ответственность за его счастье.

То есть, постоянно происходят взаимные «заступы» в чужое пространство, и этот процесс становится подчас неконтролируемым и крайне болезненным. Важно отметить, что и нарушение физического пространства для таких людей – не проблема: у Вас не будет полностью своих полочек, одежды и предметов туалета, что уж говорить про личное пространство – приходится навсегда забывать о нем.

Ваша внешность, одежда, предметы обихода и бытовые привычки будут постоянно комментироваться и подвергаться оценкам, порой достаточно жестким.

«Я и ты — два отдельных мира, я буду постигать и беречь тебя, а ты —  меня»

У здоровой личности не возникает негатива и желания отстоять свою правоту во что бы то ни было, когда дело касается разницы взглядов и предпочтений; человек с осознанными личными границами будет воспринимать данный «дисбаланс» как естественное явление, как нечто удивительное, которое хочется глубже постигнуть и понять и в то же время предложить партнеру понять и постигнуть свое. У зрелой личности никогда не возникает порывов заявить партнеру о том, что он — «причина всех его бед», не появляется желания постоянно контролировать локацию партнера и ограничивать его круг общения с другими значимыми людьми, не случаются скандалы на почве ревности, не даются непрошенные советы.  Отношения осознанных партнеров  строятся в первую очередь на взаимоуважении, которое является основной соблюдения личных границ. В здоровых отношениях всегда есть место четкому «нет», обозначению желаний и собственных интересов, которые часто могут не совпадать с интересами его партнера.

В таких отношениях нет ничего сверхъестественного: просто два взрослых человека готовы искренне любить и принимать другого во всех его «несовершенствах» и проявлениях, не стремясь переделать.

Итак, мы разобрались в том, что представляют из себя личные границы. Далее хотелось бы обозначить два базовых принципа, которые помогут Вам сохранять внутреннюю гармонию и лучше чувствовать свои потребности и желания, быть более осознанными.

Как установить личные границы в отношениях

1.Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить.

Порой нам очень не хочется отказывать близким людям, когда они просят нас что-то сделать для них.

Однако в этот момент мы не чувствуем физических или моральных сил им помочь, но в то же время отказывать «неудобно» и «эгоистично», ведь это же просит близкий человек, ему плохо, «что же, я бесчувственное дерево, что ли?».

Возникает внутренне противоречие: сделать то, что просят, и отодвинуть свои потребности, «лень», нежелание или же – пойти себе на уступки и отказать, что кажется катастрофически сложным.  В психологии считается, что люди со здоровыми границами не испытывают вину — они умеют отказывать и также принимать отказ.

У таких людей нет крайностей в духе, что если человек не помог сейчас – значит он … (здесь негативные вариации). Психологически зрелые люди понимают, что если человек не смог помочь сейчас,  это не значит, что он «отвернулся» или «предал» — это как раз сигнал, что он имеет смелость быть честным и искренним со своим близким.

Вы должны знать, что действия по отношению к партнеру не должны приносить негатива и внутреннего сопротивления – они должны быть исключительно естественны и желанны, ни в коем случае не осуществляющиеся  через преодоление и «скрепя сердце» в надежде, что партнер обязательно оценит жертву. Никогда и ни к чему хорошему такое мышление не приводило.

  1. 2. Признавать наличие дистанции

Как мы уже отметили, вторжение в личное пространство не во всех случаях подразумевает непосредственно физический контакт или явно выраженную агрессию. Переход границ может отследить только тот, кто имеет достаточный уровень осознанности, чтобы признаться себе в том, что действия другого вызывают  эмоциональный дискомфорт.

Необходимо всегда помнить, что для Вас на данный момент наиболее оптимально, и всегда задаваться вопросами о своем самочувствии: «готов/а ли я сейчас что-либо сделать/помочь/согласиться?». Только имея четкие ответы на заданные вопросы, можно предотвратить энергетическую «выкачку» которая происходит вследствие нарушения Ваших личных границ.

Если Вы ощущаете злость, раздражение, смятение или растерянность, непонимание происходящего — лучше отойти в сторону и разобраться со своими чувствами. Чтобы сохранить внутренний баланс, важно не принимать решения сразу же, особенно, если Вы еще только постигаете для себя тему личных границ — дайте себе время.

Когда Вы понимаете, что действительно произошел «заступ на территорию» эмоционального пространства, Вы имеете полное право увеличить дистанцию с человеком: выйти из неприятного разговора, дать вежливый, но конкретный отказ, не вступая в прения.

Необходимо дать партнеру обратную связь на происходящее, используя при этом «я-высказывания»: «мне не нравится то, что ты делаешь», «я не хочу», «не делай так больше» и т.д.

Рекомендуем: самая популярная статья про отношения между мужчиной и женщиной

Ваш комфорт — впереди всего мира

Чтобы всегда оставаться в согласии с собой, очень важно никогда не сомневаться в своих чувствах, в своем праве испытывать любые эмоции и действовать так, как хочется именно Вам.

Необходимо учиться ограждать себя от людей, которые не уважают и не стремятся бережнее относиться к Вашему комфорту, пусть даже это Ваши близкие и значимые люди.

Помните: прежде всего у себя в приоритете должны быть Вы, и только в таком случае можно создать действительно гармоничные и зрелые отношения с другими людьми.

Анастасия Перминова

Источник: http://evio-club.com/statiy/otnosheniya-v-pare-statiy/pro-otstaivanie-lichnyih-granits-v-otnosheniyah/

Как защитить свое личное пространство

Личное пространство человека. Границы и как сохранить личное пространство

Тема личных границ  актуальна во все времена. Нарушение личного пространства мы наблюдаем сплошь и рядом. Да и сами периодически этим грешим.

С одной стороны, мы постоянно стремимся к внутренней свободе, хотим выражать себя, заниматься любимым делом, жить в комфортных условиях.

С другой стороны, нам трудно жить вне социума, а значит, приходится подстраиваться друг к другу, взаимодействовать и соблюдать определенные правила.

И хотя наши права и свободы прописаны в законах того же социума, но почему-то мы далеко не всегда следуем им. Мы гораздо охотнее соблюдаем социальные законы, чем психологические.

Памятник пушке

Личные границы. Что первое приходит вам в голову, когда вы слышите это выражение? Я, например, вспоминаю пушку. Почему именно её?

Когда я изучала психологию, на одном из занятий мы осваивали проекционные методики и среди них — рисуночный тест на базовые права. Одним из базовых прав как раз и является право на отстаивание личных границ.

Естественно, когда мы сами проходили этот тест, мы ничего об этом не знали. Нам просто предложили нарисовать один предмет оружия. И я нарисовала пушку. Мне она даже показалась красивой, несмотря на то, что рисовать я не умею.

Когда добрались до расшифровки символов, оказалось, что с этим базовым правом у меня серьезные проблемы, ведь моя пушка была… на постаменте, как памятник. Такие стоят возле одного из парков в нашем городе.

Декорация, одним словом. Выглядит угрожающе, но не стреляет. А значит, как бы я ни хорохорилась и не делала вид, что отстаиваю свои границы, на самом деле это всего лишь видимость.

Тогда я впервые задумалась: что же такое мои личные границы, где они, как их защищать, и самое главное — от кого?

Благо, психология предоставляет массу возможностей проработать эту тему. Но как же мне было сложно! За плечами уже на тот момент было 35 лет, два неудавшихся брака и масса ситуаций, где этот навык мог бы меня выручить.

Например, в семейной жизни, когда выстраивала отношения с мужчинами, с их мамами и детьми. Когда можно было отстоять право на свое личное пространство, а не бесконечно под всех подстраиваться, пытаться быть хорошей для всех.

Возможно, это помогло бы сохранить любовь и уважение друг к другу, оставаться интересной, оставаться самой собой. А в итоге просто загнала себя в угол, в такое состояние, которое мешало правильно реагировать на ситуацию.

Честно сказать, эта тема для меня актуальна и по сей день. Периодически ловлю себя на том, что соглашаюсь на что-то, чего вовсе не хочу. Порой прикусываю себе язык в самый последний момент и все-таки успеваю отказаться.

Причины “размывания” личных границ

Для начала, конечно, очень хотелось понять причину, корень проблемы. Пришлось покопаться в детстве, и там было предостаточно материала для размышлений.

Несколько поколений бывших советских граждан выросло в тесноте, в ограничениях, в достаточно жесткой дисциплине и тщательном уравнивании всех и вся. И эти люди воспитывают детей в такой же манере.

Кто-то до сих пор живет в коммуналках. Кто-то делит комнаты, одежду и другие вещи с братьями и сестрами. Когда семья большая, а квартиры не очень, никуда друг от друга не деться, приходится подстраиваться и терпеть.

Очень часто в детстве за нас принимали решение старшие: родители, бабушки, дедушки, учителя, старшие родственники. За многих выбирают профессию родители, ссылаясь на то, что они лучше знают.

Конечно, жизненный опыт и все такое… Но ведь времена меняются. 50 самых популярных на сегодня профессий 50 лет назад просто не существовали. И сейчас уже никто не может прогнозировать, что будет востребовано через 10 лет.

Есть и еще один фактор — общественное мнение. Оно способно навязать свою точку зрения человеку с заниженной самооценкой, привыкшему опираться на авторитеты. Поэтому люди набирают кредиты, хотят не отстать от моды.

Можно еще долго разбираться с причинами, ведь факторов, влияющих на восприятие нами своего личного пространства очень много.

А чем мы можем помочь себе сейчас? Просто подумайте: нравятся ли вам ваши отношения с близкими людьми, с друзьями, коллегами, начальником, партнерами и пр. Если нет, тогда пора менять отношение к самому себе.

Как найти личные границы

Для начала следует почувствовать свои личные границы:

  • Где начинается ваше личное пространство, внутренняя зона комфорта?
  • В какой момент вы ощущаете «наезд» на эту зону или даже вторжение?
  • Какие именно действия окружающих вас людей вызывают у вас дискомфорт, желание спрятаться в свою раковину или, наоборот, убежать,? И даже вызывает у вас раздражение и агрессию?

Просто понаблюдайте за собой и своими реакциями. Еще лучше — записывайте все, на что обратите внимание, тогда будет легче потом все проанализировать и сделать выводы. Своего рода дневник наблюдений за собой.

Постарайтесь не оценивать действия окружающих, а просто фиксировать внимание на том, что они делали, как вы себя при этом чувствовали и как реагировали.

Ключевые ситуации обычно связаны с просьбами, обращенными к вам, требованиями, претензиями. Или кто-то берет без спросу ваши вещи, переставляет предметы с привычных мест.

Может быть, есть какие-то места, где вы четче ощущаете свое пространство и вторжение в него. Может быть, это какое-то определенное время или ваше занятие, которое прерывается. Или нарушение ваших планов.

С чего начать выставление границ

Когда прочувствуете свои границы, придет время менять собственные модели поведения. Вряд ли это будет легко, но результат того стоит. Многие люди даже не догадываются, что вам неприятны их действия.

Ваша готовность всем помочь и все отдать обычно воспринимается людьми как должное. И теперь им предстоит узнать правду, которая им, возможно, не понравится. Но они постепенно привыкнут, не переживайте.

Итак, осознайте свои права:

  • Вы никому ничего не должны. Хотите — делаете, не хотите — нет. Это ваша свободная воля. И люди тоже это поймут. И тем ценнее станет ваша помощь.
  • У вас есть собственные дела и цели, и они первоочередны. Если же вы что-то меняете в своих планах, то это, опять же, — ваша добрая воля.
  • Ваши вещи — это ваша собственность, и только вы решаете, где им находиться и кто ими будет пользоваться. Пресекайте всякие попытки самовольно брать их и использовать.

Методы легких шагов

Конечно, первое время будет сложно: привычки прочно закрепляются и сопротивляются переменам. Но даже если вы сможете измениться в день всего лишь на 1%, уже через три месяца вы будете совсем другим человеком.

Научитесь говорить «нет». Об этом уже написано множество статей — поищите в интернете самый подходящий для вас способ и тренируйтесь каждый день, хотя бы один раз скажите «нет».

Заведите собственную чашку на работе и дома и никому не позволяйте из нее пить. Можете придумать про нее легенду, что это подарок, или она дорога вам как память, или как символ чего-нибудь — проявите фантазию.

Определите себе место за столом и всегда садитесь только туда. Чтобы никто не претендовал на это место, тоже можно сочинить какое-нибудь «научное» объяснение. Вы увидите, что люди очень быстро привыкнут.

Если не можете сразу отказаться от какого-то предложения или просьбы, скажите, что вам нужно посмотреть в ежедневнике, не запланировано ли на это время важных дел. Это даст вам время осознать, готовы ли вы выполнить просьбу.

Перестаньте отвечать на «неудобные» вопросы типа: «А ты что, все еще не замужем?», «А детей почему на заводите?», «Ты что, опять поправилась/похудела?» и пр. Отшучивайтесь или придумайте какой-нибудь нестандартный ответ.

Постепенно вы все четче будете чувствовать свои границы и быстрее реагировать на внешнюю «угрозу». Со временем вам станет легче говорить «нет», вы сможете заниматься тем, что вам нравится.

А самый приятный бонус во всем этом — повышение самооценки. И люди к вам будут относиться с уважением, потому что вы сами будете себя ценить больше. Вы увидите, что совсем не страшно быть свободным в своем личном пространстве.

Как опыт прошлых жизней влияет на нас нынешних

Можно пойти еще дальше — исследовать, почему вообще в вашей жизни возникла эта тема. Почему вы родились именно в такой семье, где личные границы тщательно стирались.

Когда я пришла в Институт Реинкарнационики и стала исследовать свои прошлые жизни, обнаружила массу воплощений, когда мои личные интересы не принимались во внимание и их отстаивание даже заканчивалось насильственной смертью.

Например, в Древнем Египте меня маленькой девочкой подобрали в пустыне и отдали в храм богини Бастет в услужение. Это было практически рабство: мне некуда было пойти и некому пожаловаться.

Я выполняла ту работу, которую мне поручали; носила ту одежду, которую мне давали; спала там, где укажут, и не могла даже возмутиться, потому что меня “облагодетельствовали” — спасли от голода и жажды.

В конце концов, совсем молодую, меня убили в этом же храме лишь за то, что я была одета не так, как от меня ожидалось.

Был опыт крепостного крестьянина — гончарного мастера, способного творить очень красивые вещи, но вынужденного ваять горшки для своего хозяина, чтобы он их продавал и наживался на этом.

И его мнения никто не спрашивал, он даже не осмелился противостоять своему хозяину, когда тот разбил одно из его творений у него на глазах.

Было воплощение, где брак по расчету привел к тому, что муж, периодически уходивший в запой, избивал меня до полусмерти и запирал в башне, чтобы никто не видел моих синяков.

В итоге я сбежала и спряталась в монастыре, отказавшись от всего, что имела: замка, денег, положения в обществе. Больше того, отреклась от богатства, полагая, что в нем источник всех моих бед.

Были воплощения, где я поплатилась жизнью за инакомыслие, за то что посмела высказать свое мнение и поделиться им с другими. Или за то, что была не такая, как все, за свои способности, которые пугали необразованных людей…

Думаю, у каждого из вас найдутся похожие ситуации, которые до сих пор хранятся в памяти, в подсознании и оттуда подспудно влияют на принятие решений, на действие в разных ситуациях.

Может, мы потому и боимся отстоять свое личное пространство сейчас, потому что подсознание помнит, что это опасно для жизни. А ведь иногда достаточно просто обозначить границы, и люди спокойно их соблюдают.

Можно найти в своей памяти воплощения, где вы были свободны и могли делать то, что вам нравится. Где вам активно помогали и поддерживали вас. Где вы были счастливы и реализовали свои способности в полной мере.

И это отличный ресурс, чтобы сейчас использовать его для выстраивания своего личного пространства, осознания самоценности и свободного выбора из состояния уважения к себе.

Открывайте себе себя! Приятных воспоминаний!

Источник: https://journal.reincarnationics.com/lichnoe-prostranstvo/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.