Идеальная семья. Качества идеальной семьи

Идеальная семья: миф или реальность?

Идеальная семья. Качества идеальной семьи

Много чего можно говорить о семейных отношениях и о том, существует ли эталон «счастливой семьи». Многие вопросы и по сей день мучают психологов: что нужно для семейного счастья? Как можно описать «нормальную семью»? И какие семейные отношения, в таком случае, следует считать выходящими за рамки этой «нормы»? Все эти вопросы вызывают горячие дискуссии в кругах специалистов.

На самом деле, у каждого человека уже есть представление об «идеальной семье». Это образ, который всегда маячит где-то на горизонте сознания, когда человек задумывается о семье. Идеальная семья – это место, где человеку комфортно и хорошо. Где человек может удовлетворить свои потребности, получить то, в чем он нуждается. Это своеобразный аналог земного Эдема.

Понятия «идеальной» и «нормальной» семьи формируются благодаря воздействию множества социальных факторов: идеала родительской семьи человека, эталона семейных отношений, который существует в конкретном обществе или социальной группе и т.д.

Поэтому, понятие «семейного идеала» всегда субъективно – вряд ли у выходца из благополучной семьи и сироты будут одни и те же требования к идеальной семье. Тем не менее, психологами было сформировано понятие «партнерских семейных отношений», что несколько синонимично понятию «идеальной» семьи.

Еще одним предметом изучения в психологии являются так называемые случаи «семейных аномалий» – взаимоотношений, которым сопутствует неравномерное распределение семейных ролей.

И хотя границы такой «нормы» касательно семейных отношений несколько размыты, стоит разобраться с понятием «нормальной» семьи.

Какой должна быть семья?

Итак, какой же должна быть эта самая «счастливая семья»? Во-первых, эта семья представляет собой союз двух взрослых людей. Причем речь тут не только о биологическом возрасте, а, скорее, о развитой ответственности партнеров, их самосознании, понимании своей семейной роли и готовности эту роль выполнять.

Во-вторых, эти отношения строятся на взаимной заботе партнеров друг о друге, а в перспективе – их совместной заботе о детях. Обязанности между партнерами распределяются равномерно: здесь нет места для «домашних деспотов», «диктаторов», «золушек». Супруги относятся с пониманием и проявляют уважение к обязанностям других членов семьи и друг друга.

В-третьих, муж и жена умеют договариваться, организовывать условия компромисса, которые бы устроили всех или же договориться о решении проблемы сообща.

Такой тип семьи принято называть «партнёрской семьей»: супруги здесь являются полноправными «партнерами», они оба выступают в позиции Взрослых, а значит – готовы преодолеть все жизненные неурядицы и кризисы.

Также в счастливой семье удовлетворяются потребности всех ее членов. А это предполагает выделение некоторых функций, присущих счастливым отношениям:

  • Любовь и удовлетворение потребности в ней. Каждый человек нуждается в любви и принятии, и все это он должен сначала получать в родительской семье, а затем – в собственной. Именно благодаря удовлетворению потребности в любви, человек воспринимает свой дом и свою семью как место, куда хочется возвращаться каждый вечер. Если же этого чувства нет – ищите проблемы, которые препятствуют созданию нормальной семейной атмосферы.
  • Функция сексуальных взаимоотношений предполагает налаживание стабильной сексуальной связи между партнерами и направлена на дальнейшее воспроизводство потомства.
  • Воспитание становится актуальной семейной проблемой, когда появляются дети: мать и отец реализовывают себя в качестве родителей, а дети готовятся к будущей самостоятельной жизни в социуме. В результате, функция воспитания обеспечивает «круговорот социализации новых поколений в природе».
  • Функция «эмоциональной подпитки» обеспечивается за счет проявления эмоциональной поддержки, сочувствия и создания чувства психологической защиты. От нормальной реализации «эмоциональной подпитки» зависит психологическое благополучие и здоровье всей семьи.
  • Ведение совместного бытаи хозяйства также является важным элементом семейных отношений. Эта функция направлена на материальное обеспечение семьи и поддержание здоровья у ее членов, что требует от партнеров брачных отношений значительной затраты усилий. Однако успешная реализация других функций способствует эмоциональной подпитке и обеспечивает восстановление сил.
  • Необходимость же в общениии культурном обогащении обеспечивается за счет совместного досуга и общих для членов семьи увлечений.

В «идеальной» семье обеспечивается реализация всех этих функций. Однако далеко не всегда партнеры оказываются готовы к построению равноправных партнерских отношений, и тогда возникают другие семейные модели.

Эти модели семьи могут восприниматься как «нормальные» самими супругами, однако они оказываются неспособными удовлетворить все потребности членов семьи.

К таким семейным моделям можно отнести отношения взрослых мужчины и женщины типа «дочка и папа» и «мама и сын».

«Папа и дочка»

Данная модель семейных отношений возникает на основе женской мечты о заботящемся муже: здесь идеальной считается семья, в которой супруг способен заменить заботливых и опекающих маму и папу.

Наверняка, многим женщинам доводилось завистливо вздыхать, услышав хвастовство подруг своим суженым: «я за ним – как за каменной стеной!».

  В принципе, это нормально, когда мужчина является защитником, но в этой модели женщина возлагает практически все заботы на своего мужа.

Все то, что касается внешнего мира, финансового обеспечения и связанных с этим проблем – является исключительно мужской прерогативой.

А женщина взамен просто остается милой «папиной дочкой». Она может даже найти работу, но только в качестве хобби. Заработанные при этом деньги женщина будет тратить на себя, а не вливать в общий семейный бюджет.

Женщина, в этом варианте, будет готовить вкусную еду и делать уборку в квартире, заниматься воспитанием детей, но все важные решения единолично будет брать на себя муж. Здесь жена – это любимый и окруженный заботой ребенок, а муж – заботливый и ответственный родитель.

В такой семье женщина может воссоздать свое детское, инфантильное счастье, которое она испытывала в родительской семье.

«Мать и сын»

В этой модели картина отношений переворачивается: жена становится заботливой и ответственной матерью, а муж превращается в любимого сына.

Именно женщина здесь занимается решением всех бытовых и финансовых проблем – она и работает, и готовит, и убирает в квартире.

Она берет на себя ответственность за здоровье супруга, окружает членов своей семьи комфортом и уютом. Она пытается вникать во все дела своих домашних и решать все их проблемы – одним словом, женщина становится супермамой.

А мужу и детям остается лишь признать, что она является неоспоримым семейным лидером, «вожаком стаи».

По сути, обе эти семейные модели являются двумя сторонами одной медали – они произрастают из мечты об идеальной семье, из инфантилизма и зародившихся созависимых отношений.

Чтобы выйти из таких зависимых отношений, придется найти точку опоры в себе и приступить к построению партнерских семейных отношений.

Это трудоемкий и сложный процесс, но созданная в результате этих усилий семья обеспечит гармонию и глубокую удовлетворенность всех ее членов.

Источник: https://psyhosoma.com/idealnaya-semya-mif-ili-realnost/

Какой мы видим идеальную семью

Идеальная семья. Качества идеальной семьи

У каждого из нас есть свой идеальный образ семьи. И строится он всегда на четырех фантазиях: гармоничная совместная жизнь, открытое общение, авторитет без усилий и развитие личности каждого. Однако равнение на идеал вредит как родителям, так и детям. Как освободиться от его влияния?

Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто.

Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать – о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами.

Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным. Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия.

«У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, – считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер. – Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности».

А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает черты последнего прибежища.

«Для нас, россиян, она – безусловная ценность, – полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования Левада-центра за последние 20 лет. – Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь 73% из нас доверяют лишь самым близким людям». Нам хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по cути, безупречной.

Идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать

«Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться», – говорит семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. «Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик, – уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, – идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать».

На консультацию к психотерапевтам сегодня часто приходят родители, убежденные в том, что они не могут справиться с обязанностями, чувствующие себя разочарованными и некомпетентными. «Осмысливая свои идеальные представления о семье, – продолжает Гражина Будинайте, – мы даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия в ней».

Поэтому нам стоит осознать те убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам – выполнять родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.

Идеал № 1 Все друг друга любят

В отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.

Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть.

«Отрицая это измерение человеческих отношений, ожидая полного слияния друг с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который разрушителен для нашей души, – говорит Гражина Будинайте.

– Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная «картинка», – вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна».

Между партнерами существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости.

«Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, – говорит семейный психотерапевт Серж Эфес.

– Его колебания – то сближение, то отдаление – могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию, необходимую для здоровых отношений».

Преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех

Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни.

«Я часто слышу, как родители говорят: «Общаться с моими детьми – одно удовольствие!» – рассказывает Роберт Нойбургер. – Как будто семья – это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов.

На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество.

Родительский долг – научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни».

Не будем забывать и о том, что «милый» ребенок вполне может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становится понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.

Идеал № 2 Все общаются, все слушают

Разговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?

Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи. «Страх поссориться связан с нашим представлением о том, что конструктивных конфликтов не бывает», – уточняет Екатерина Дайчик.

Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости.

«Уходя от конфликта, мы теряем путь к выстраиванию позитивных отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем», – говорит Екатерина Дайчик. Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге обязательно вырвется наружу или обернется против самого человека.

Порой умолчания необходимы, они отмечают границы между разными поколениями

Специалисты отмечают, что в понимании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь, – дети больше ничего не слышат!

«Настоящее общение включает и невербальный компонент – наши жесты, действия и даже молчание, – напоминает Серж Эфес. – В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы, они отмечают границы между разными поколениями.

Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке – некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения – зависимости, нанесение себе телесных травм, выражая свою потребность в отделении от родителей. Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее».

Идеал № 3 Ни угроз, ни наказаний

Власть применять не требуется – ребенок легко усваивает все правила. Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.

С этой широко распространенной фантазией бороться трудно.

«В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе», – говорит Гражина Будинайте.

У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок.

«Родители нередко полагают, – добавляет Гражина Будинайте, – что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе». По ее мнению, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике.

Взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка

Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто, именно так взрослые «очеловечивают», «цивилизуют» детей. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых.

«Эти взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, – говорит Гражина Будинайте. – В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности».

Идеал № 4 Личность каждого раскрывается

«Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать ни отношениями в паре, ни личной свободой.

Эту задачу решить нелегко. Ведь под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений. «Семья воспринимается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех, – размышляет Серж Эфес. – Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье с ее членов, ведь они считают, что семейная ячейка должна работать сама по себе.

Если все счастливы – семья хорошая, если «машину счастья» начинает заедать – семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем».

Каково противоядие от этой токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья – место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать. Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?

Повторный брак: ставки высоки

Новая семья поможет освободиться от гнета идеала или, наоборот, заставит поднять планку еще выше. По мнению детского психотерапевта Катрин Жуссельм, второе происходит чаще. Но все же эмоциональное давление наших ожиданий можно снизить.

Дайте себе время.

В новой семье детям, а также их новому второму родителю оно нужно, чтобы познакомиться друг с другом, найти свое место и занять личную территорию – в своем ритме и ни перед кем не отчитываясь.

Торопливость может лишь ускорить появление взаимонепонимания. Рассказывать другим все, конечно, не нужно, но разговаривать друг с другом полезно. Особенно если четко объяснять, что именно идет не так.

Вступить в повторный брак – значит осмелиться рассказывать новому партнеру о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях, как только они возникают, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид.

Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, ясно говоря, что в семье, тем более сложившейся в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но должны друг друга уважать.

Понимание этого позволит оздоровить отношения.

Скрытая угроза повторному союзу – сравнение. Сравнение отношений в новой семье с бывшим браком или семьями друзей ничего нам не даст. Воспитание детей требует творческого, индивидуального подхода – это особенно важно для семей, сложившихся в результате повторного брака.

Если мы чувствуем, что не можем справиться с ситуацией или со своими отрицательными эмоциями, важно попросить помощи у специалиста, чтобы не дать проблемам углубиться и обостриться.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1478283685307877947/kakoj-my-vidim-idealnuyu-semyu/

Идеальная семья. А почему, сразу: Не бывает? — Бывает!

Идеальная семья. Качества идеальной семьи

Последнее обновление: 24.12.17

Идеальная семья. Как это понимать?

Дамы и господа, мы имеем дело с одним из сложнейших понятий — «Идеальная семья».
Поэтому, представляется совершенно необходимым, изначально, определиться: А что мы будем понимать под ним? Что такое идеальная семья и всё связанное с ней?

То есть, я должен дать определения терминам, которые буду использовать, и которые будут действовать, по крайней мере, в рамках моих рассуждений здесь.

Более того, этот методологический способ осмысления реалий – есть общеизвестный и верный способ, которым мы, по идее, должны пользоватьсяся повсеместно: и в быту и в каких-либо более-менее обобщённых (теоретических, научных, философских) наших потугах добраться до истины.

В самом деле, схема же, ведь, простая: есть слово (словосочетание), есть другие слова.
Надо их наполнить содержанием – дать определения, — что мы ими будем обозначать, если нет общепринятого понимания сущностей, которые они описывают.

Далее, мы связываем эти определения в некую более-менее верную или неверную картинку, отражающую действительность.

И, наконец, в различных формах, доносим это, — такое своё понимание, до людей, для их оценки и для их понимания или не понимания, того, что мы себе надумали.

Согласитесь, ведь, — это более разумно и логично, чем, как мы довольно часто делаем, начинать общаться или оппонировать (спорить), каждый употребляя одни и те же слова, НО, понимая под ними разные (иногда, совершенно) вещи.

И получается: много слов, много не понимания, много эмоций.

В то время, когда Истина скромно стоит в сторонке и ждёт, когда же её, хоть, правильно назовут.

Идеальная семья. Разберёмся в понятиях

ОК.
Смотрите, что происходит: мы все имеем более-менее чёткое представление, что такое «семья» (Смотрите, например: Зачем мужчине и женщине нужна семья? и другие статьи в рубрике «Семья» на этом сайте).

Также, и на бытовом (чувственном) и на абстрактном (интеллектуальном) уровне, мы, довольно таки неплохо, понимаем, что такое хорошая семья и что такое плохая семья – видим основные их свойства, причины и следствия процессов в них, и так далее.

НО, вот, когда мы добавляем вот это слово «Идеальная», то, единство мнений, мало того, что исчезает, но и становится множеством мнений.И, при этом, весьма противоречивых.

От: «Идеальных семей не бывает, как не бывает ничего идеального в жизни», до: «Есть только одна идеальная семья – это моя семья».

То есть, как раз, налицо ситуация отсутствия общепринятого и однозначного понятия, — а что такое идеальная семья.
И, скрыто это в отсутствии общепринятого, чёткого определения понятия «Идеальное».

Определений то, конечно, много (кто из нас их не делает?), в том числе и с потугами на истинность, например, в Википедии.

НО, понятие, как знание о чём-либо, становится общим, когда оно оседает в головах многих (большинства) людей, которые могут им осознанно и свободно оперировать (употреблять его).
О понятиях можно посмотреть статью: Сознание, как система понятий человека

С понятием «Идеальное», как мы видим, такого выпадения в осадок в большинстве голов ещё не произошло: под ним понимают, чаще всего, что угодно, или имеют этакое смутное представление о нём.

В самом деле, что такое «идеальное»?
Это «хорошо»? Да, но это узко и не полно.

Это «прекрасно»?
Да, но понятие «прекрасно», само по себе, как этическое и эстетическое понятие, весьма относительно и расплывчато.

Это «правильно»?
Вот, это уже ближе к истине, ибо, сказав «Правильная семья», мы можем уже применить, попутно, и словосочетание «Идеальная семья», как синоним.

Это «эталон»?
Почти в точку, но, тогда, надо сказать, а что мы понимает под эталонной, — идеальной семьёй.

Какой у вас образ «эталона»?
У меня, например, думаю, как и у большинства, со школы, — это килограммовая гирька и палочка метровой длины (линейка), вкупе с литром воды в колбе.

То есть, обобщая, эталон – это принятие какого-либо свойства объекта за общепринятое, единое количество или качество этого свойства.В школьных примерах – это масса, длина и объём.

Идеальный килограмм (коей мы требуем в магазине!) – это эталонный килограмм, и так далее.

А что же, тогда, в таком ракурсе, будет «Идеальная семья»?
Тут, конечно, посложнее определить эталоны, ибо, семья – сложная структура, обладающая многими элементами своего существования, которые имеют ряд своих свойств.

Поэтому, надо их определять по отдельности, и, если, потом, получится – будет достаточно совпадений с эталонами, решать, а идеальная это семья или нет.Ну, давайте, попробуем:

Идеальная семья. Какие свойства семьи делают её идеальной?

1. Универсальным, сложным — до эфемерности и химерности, свойством семьи, является, конечно, наличие ЛЮБВИ в семейной паре.

Давайте, здесь, не будем вдаваться в подробности этого великого до святости чувства и действа, а сойдёмся на том, что любовь должна в семье быть и, что, — она есть, либо её нет.

Другого, собственно, не дано: как показывает опыт большинства из нас, — немного любить, — как быть немного беременной – не получается.
Или-или.

А, посему, — есть в семье любовь между мужем и женой, то, по этому её свойству, семью можно считать идеальной — это идеальная семья.

2. Ни любовь, ни семья не могут существовать в подвешенном бытовом состоянии: важнейшей составляющей семьи является отлаженность хозяйственно-бытовой её жизни.

А, посему, — видим мы налаженный быт: уют и сытость, порядок и чистоту в семейном гнезде (неважно, в каком по качеству и количеству – «дворце» или «хижине»), мы можем со спокойной совестью сказать, что, с этой точки зрения, это идеальная семья.

3. Естественным (природным) состоянием семьи является наличие и воспитание в ней детей.

Как обстоят в этом плане дела в семье?
Если в этой семье дети растут нормальными, здоровыми психически и физически, нравственно формирующимися личностями, то — это идеальная семья.

4. Семья не может жить в статике: для нормального её существования необходимо постоянное её РАЗВИТИЕ.

Следовательно, в ней должны быть РАЗРЕШИМЫЕ противоречия и проблемы, преодолевая которые, семья будет двигаться вперёд к новым, более совершенным и гармоничным своим формам и содержанию отношений.

То есть, в идеальной семье НЕ МОЖЕТ быть постоянно все «белое и пушистое», а неизбежны негативные моменты, которые проявляются в периодических спорах, ссорах и, даже, иногда, в скандалах.
НО, в семье, если она достойна существования, ВСЕГДА, Добро (любовь) должно побеждать Зло (плохое).

Вот, это ещё один критерий идеальности семьи.

Подробнее о развитии семьи можно почитать, например: Жизнь: Как и почему развивается человек и семья?. И ещё ряд похожих статей в рубрике «Семья», «Жизнь» на этом сайте.

5. Безусловно, в идеальной семье должны быть гармоничные и обоюдоустраивающие сексуальные отношения между мужем и женой.

Как, куда, сколько, и так далее – это не важно – секс в идеальной семье должен удовлетворять и устраивать обоих.
Подробнее, например: Секс между мужем и женой. Аспекты, проблемы и их решения. И в других статьях сайта в рубрике «Секс».

6. Общая социальная и личностная состоятельность семьи.

Семья не может полностью жить в изоляции от социума, ближайшего (родственники, знакомые, друзья) и «дальнего» — общества в целом, в лице коллег по работе, и людей вокруг.

В семье, есть две личности, которые, мало того, что должны иметь между собой гармонизированные, прочные, близкие, ЛЮБОВНЫЕ отношения, НО, они должны развиваться и существовать как самодостаточные (с поправкой на наличие семейных отношений, которые становятся одним из свойств этой самодостаточности) ЛИЧНОСТИ.

Вписывается семья в ту социальную жизнь, которая её окружает?Даже, если, как сейчас, допустим, она многих не устраивает?

Имеет личность жены и мужа возможности развиваться, самореализоваться, быть сама собой?

Значит, это семья имеет полное право называться идеальной семьёй.

Резюме:

Идеальная семья, это:

Кто-то говорит, что идеальных семей не бывает?

НО, позвольте, разве вам не встречались и вы не знаете семей, где, все выше перечисленные составляющие семейной жизни, находятся в порядке, в норме, близко к эталонным критериям — в идеальном состоянии!?

Не надо быть максималистами и педантами: строго говоря (об этом ещё учитель физики говорил), нет ни идеального эталона массы, ни длины, ни объёма, ни прочих физических показателей вещества или его качеств и форм.

Мы живём в таком мире, где всё построено на извечном противостоянии свойств-антагонистов, которые и позволяют всему БЫТЬ.
Вопрос то, всегда, стоит в том, какое свойство главенствует и определяет НЫНЕШНЮЮ сущность этой вещи или явления.

Поэтому, как не бывает абсолютно белого (как и чёрного), так и ЛЮБАЯ семья не может быть абсолютно идеальной.
Ибо, как философ вам говорю: Абсолют – это конец, гибель этого сущего.

Поэтому, в определении идеальности или не идеальности семьи, ВСЕГДА надо быть немного снисходительным.

Кроме этого, НИКОГДА не надо забывать, что, если мы говорим, что КАЖДЫЙ человек – это целый мир в его голове, то, в семье, по крайней мере, таких миров два.

КАЖДАЯ семья – это уникальное образование, которое даже сами его строители, муж и жена, не в состоянии до конца понять и, даже, прочувствовать.

А, поэтому, мы можем судить, со стороны, об этой семье, только очень осторожно и быть очень приблизительными и лояльными в своих оценках. Примерно, применяя те критерии, которые я выше перечислил.

Дополнительно по этой теме рекомендую почитать: 

Что такое идеальная семья?

Идеальное в людях: стремиться к нему и бояться идеальных

Идеальные отношения – какими должны быть отношения
А как вы, дамы и господа, встречали идеальные семьи?

А может, сами таковую имеете?

Не спешите делать выводы и заключения: вот, мне, например, иногда кажется, что у нас, с женой, идеальная семья.
Во всяком случае, мне, ни под каким соусом, не надо ни другой жены, ни другой семьи.

Это же, тоже, можно считать критерием идеальности семьи?

А для вас, что такое идеальная семья?

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Источник: https://love-family-life.info/semya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.