Как перестать быть жертвой

Содержание

| Как избавиться от психологии жертвы?Психология хитроумных отношений — блог по психологии Sumasoyti.com

Как перестать быть жертвой

Эта планета в основном притягивает два вида существ – тех, кто обладает менталитетом жертвы, и тех, кто обладает менталитетом угнетателя. Чтобы быть жертвой, вам нужны угнетатели. Чтобы быть угнетателем, вам нужны жертвы. Вместе они создают равновесие в Боге-Разуме.

Эта планета задумана как место, где существа с менталитетом жертвы могут научиться преодолевать его.

Поэтому создания высшего уровня не будут вмешиваться, ведь носителям менталитета жертвы необходимо иметь возможность самостоятельно поработать над этим. Вмешаться означало бы отобрать у этих людей их уроки.

Существа высокого уровня будут наблюдать, направляя и обучая вас, если вы обратитесь к ним, но это все, на что они способны. Они здесь не для того, чтобы спасти вас и вашу планету.

Если кто-то скажет вам, что желает спасти вас, это означает, что он вмешивается в развитие вашей души. Только вы сможете спасти себя от менталитета жертвы.

Только вы и уроки, которые вы готовите для себя, помогут вам познать этот менталитет. Только вы можете усвоить те уроки, которые помогут вам в конце концов избавиться от ощущения себя жертвой.

Никто не стремится помочь вам. Не верьте словам тех, кто обещает это сделать.

Когда вы научитесь преодолевать менталитет жертвы, ваше мышление не будет больше притягивать угнетателей. Чем тверже вы окажетесь в своей решимости оставаться жертвой, тем сложнее будут уроки, которые вы привлечете к себе для избавления от этого мышления. В метафорическом смысле это означает, что вам понадобится ремень потолще и пожестче, чтобы вы наконец усвоили урок.

Вам нужно быть достаточно униженными, обиженными и, наконец, злыми, чтобы суметь постоять за себя и заявить, что вы больше не будете жертвой ни для кого, нигде и никогда! Возможно, когда вам все это в конце концов надоест, вы избавитесь от менталитета жертвы, сказав: «Мне совершенно наплевать на мнение остальных! Я буду говорить, что думаю, несмотря ни на что! Я буду заботиться о себе, несмотря ни на что!»

Иногда людям так достается, что, вместо того чтобы освободиться от менталитета жертвы, они решают стать угнетателями, когда им представляется такая возможность. И тогда круг замыкается.

Люди, которых угнетали, находят себе другую жертву, ведь это дает им ощущение контроля. Так они вновь переживают свой предыдущий опыт, когда они чувствовали, что ничем не управляют. Они становятся злодеями, чтобы для разнообразия побыть победителями.

Разумеется, это резкое превращение из жертвы в угнетателя вновь создает дисбаланс.

Как перестать быть жертвой?

В идеале необходимо найти золотую середину, равновесие между жертвой и угнетателем. В Разуме Бога жертва и угнетатель – это две стороны одной монеты.

В этом случае для поддержания равновесия в Боге-Разуме необходимы две отдельные душевные личности. Одна – на стороне жертвы, а другая – на стороне угнетателя.

Вам же нужно найти баланс в самих себе, чтобы это равновесие в Разуме Бога поддерживалось одной душевной личностью, а не двумя.

  • Да, вы должны научиться высказывать свое мнение и не позволять никому вытирать о вас ноги.
  • Да, иногда вы должны быть резкими и жестокими в своих словах, а порой и в действиях. Но когда вам придется вести себя таким образом, занимайте объективную позицию, стремясь сделать лучше для всех участников ситуации, чтобы достичь цели и одновременно причинить как можно меньше боли. Необходимо установить границы.
  • Каковы ваши границы? Кто пересекает их и каким образом?
  • Есть ли в вашей жизни агрессивный человек, которого вы избегаете за чрезмерную напористость и самоуверенность? Почему вы избегаете этого человека?
  • Почему бы не избавиться от менталитета жертвы и не высказать ему свое мнение? А что, если у вас бешено колотится сердце и потеют ладони? А что, если у вас так трясутся колени, что вы чуть ли не падаете, а голос становится дрожащим, писклявым и едва слышимым?
  • Значит, вам необходимо заткнуть рот своему менталитету жертвы, пока он не заткнул рот вам. Научитесь быть активными, а не пассивными.

Когда вы позволяете другим плохо обращаться с собой, вы становитесь злыми, угрюмыми и замкнутыми. Затем вы выплескиваете свой гнев и фрустрацию на ни в чем не повинных людей. Иногда ваш организм заболевает, потому что вы подавляете свои чувства, изолируете свое тело или, возможно, прекращаете принимать пищу. Как бы то ни было, вы страдаете.

Но какая-то часть вас считает, что вы заслуживаете эти страдания. Какая-то часть вас наслаждается болью и самобичеванием. Какой-то части вас это нравится, иначе бы вы так себя не вели.

Некоторые люди создают других, чтобы они причиняли им боль, иногда физическую, иногда эмоциональную, а иногда и ту, и другую.

Иногда люди сами причиняют себе боль, превращаясь в автономную, полноценно функционирующую единицу с менталитетом жертвы. Некоторые делают это с большим успехом.

Что такое синдром жертвы?

  • Почему вы настолько плохо относитесь к себе, что считаете, будто заслуженно страдаете, пребываете в одиночестве, чувствуете вину, болеете, имеете избыточный или недостаточный вес?
  • Это началось в нынешней жизни или раньше? Исследуйте эти чувства и позвольте себе освободиться от них. Эта физическая реальность – ваш шанс преодолеть их. Чем больше вы игнорируете ситуацию, тем труднее будут уроки, которые вы привлекаете, чтобы выбить это из себя. Вы пришли сюда учиться, так учитесь.
  • Перестаньте стонать, плакать и жаловаться, потому что какая-то часть вас наслаждается и этим тоже. Боль может быть отличным развлечением. Вы можете бегать от одного доктора к другому, пытаясь найти лечение тому, что невозможно вылечить при вашем нынешнем мышлении.

Невезение может привлечь много внимания и сочувствия со стороны других людей. Ужасные обстоятельства заставят кого-то обратить на вас внимание.

Если вы не получаете прибавку или повышение, этим можно оправдать отсутствие продвижения по карьерной лестнице. Вы можете жаловаться на одиночество, встречаясь с человеком, который не понимает вас, или вообще ни с кем не встречаясь. Но эта добровольная изоляция дает вам время для себялюбивой заботы о самом себе без вмешательства со стороны.

Это можно сказать и о желании завести детей при неспособности сделать это. Часть вас не хочет жить с супругом, даже любящим супругом, или детьми, ведь если бы вы ВЕСЬ хотели этого, если бы это было в вашем мышлении, вы бы это получили.

Жертва, жертва, жертва! Можно повторять до бесконечности… Перестаньте быть жертвой.
Найдите новый источник развлечения.

Избавьтесь от такого мышления, чтобы увидеть новые перспективы развития – настолько обширные, что вы даже не можете представить или осознать их.

Вы должны избавиться от старого, чтобы освободить место для нового. Никто не сделает это за вас. Никто не спасет вас от себя.

отрывок из книги «Из записок Джанет»

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-prochtenie/kak-izbavitsya-ot-psihologii-zhertvy.html

Как перестать быть жертвой?

Как перестать быть жертвой

Жертвовать собой и собственными желаниями, жизнью ради родителей и ради детей, ради семьи и ради любимых мужчин, ради «того не знаю чего» – это есть в душе каждой женщины и надежно закреплено закостенелым воспитанием (терпи!) и общероссийским менталитетом. Для женского пола испокон веков предусмотрено, что быть жертвой – правильно, постепенно это входит в сознание и постоянное наступание своей песне на горло становится привычкой.

«Она живет ради детей», «она перестала работать, чтобы он построил карьеру», «она работает на трех работах ради достатка в семье» и т.д. – часто приходится слышать? В большинстве своем такие фразы произносятся с несокрушимой гордостью за то, что женщина забыла саму себя и все положила на жертвенный алтарь ради близких.

Почему бы не задуматься, а счастлива ли она этим? Счастлива ли тем, что не вышла второй раз замуж ради воспитания ребенка? Счастлива ли тем, что годами выслушивает оскорбления мужа или терпит унизительные измены? Счастлива ли тем, что в работе и домашних делах не видит ни вечеров, ни выходных и давно позабыла так любимое когда-то рукоделие или живопись?

Ответ не всегда очевиден: иногда женщина настолько срастается с положением жертвы, что жертвенность становится ее истинной натурой – самоуничижение и самобичевание во благо других.

При этом стоит понимать, что нередко в понятие «жертвенность» подмешивают типичную и такую необходимую для женского пола заботу о муже, детях, родителях.

Забота о других непременно нужна, иначе женщина не будет женщиной – ласковой, нежной, любящей, но если женщина получает в отношениях некоторое положение раба, то ни о какой нормальности ситуации не идет и речи.

Гордость собственной жертвенностью

Неоднородные в своих проявлениях комплексы жертвы искоренимы, кроме одного: когда женщина упивается своей жертвой. Однажды ей становится удобно списывать неудачи собственной жизни, отношений и т.д.

на то, что она делает все возможное и невозможное ради других, забывая о себе.

«Я его так любила, так любила, а он мне изменил!» — а может и не стоило его «так любить, так любить», забыв о собственной гордости и самолюбии?

Что думает жертва ежедневно, ежечасно? «Ах! Какая я несчастная! Какая жизнь у меня тяжелая! Меня никто не понимает и как ужасно жить в этом жестоком мире!» Но думать – это одно, а продолжать жить в таких «невыносимых» условиях – это истинная позиция жертвы. Но быть гордой собственными несчастиями – вот отныне смысл жизни и внутреннее удовлетворение такой личности.

Жертва во имя чего?

Примеров жертвенности можно привести массу, к ним не относятся случаи благородных жертв ради здоровья близких, их благополучия, жертв во имя исполнения гражданского и человеческого долга. Речь идет о личных примерах жертвенности: собой жертвуют дети, собой жертвуют родители, собой жертвуют супруги, собой жертвуют друзья.

Но жертвуя собой, поступаясь собственными целями, стремлениями, интересами и желаниями, «жертвы» ощущают неприятное послевкусие – желание быть хорошим для всех, кроме себя, оборачивается горькой пилюлей: раздражением, злостью, а иногда и ненавистью к тем, ради кого все это было.

Со временем эти негативные эмоции оборачиваются и на себя, ведь человек взамен не получает ничего, собственные желания и потребности остаются неудовлетворенными.

И вот вырисовывается замкнутый круг, по которому жертвующий себя другим человек обреченно ходит не один год: жалость – желание чем-то пожертвовать для жалеемого – лишение себя чего-то стоящего и важного ради других – жалость к себе, злость и обида на других. Затянувшаяся жертвенность способна вызвать нервные расстройства, неврозы, неврастению, тяжелые физические и психологические заболевания.

Данная цитата требует разъяснения: жертвенный круг не ограничиваются двумя людьми, в него втягиваются все новые и новые отношения человека, каждое играет серьезную роль в течение человеческой жизни.

Драматический треугольник

Американским психологом Стефаном Карпманом около полувека назад была сформулирована теория «драматического треугольника», в вершинах которого находятся три свойственные человеку в той или иной степени роли:

Жертва – вечно бессильная, вечно неудовлетворенная жизнью, раба ситуаций, обстоятельств и Преследователя, но при этом не могущая (читай «не желающая») ничего менять. Человек в этой роли осознает свое положение, стыдится или, наоборот, гордится им, он подавлен и беспомощен.

Жертва нуждается в Спасателе, который и выслушает, и пожалеет, и поможет, и при необходимости защитит.Преследователь – всегда жестокий, беспощадный, злой сатрап, деспот, тиран и самодур. Его типичные фразы, постоянно кидаемые Жертве: «Если бы не ты, то…», «Так тебе и надо!», «Ты во всем виноват (виновата)!», «Это все из-за тебя!».

Преследователь – это не обязательно один человек, это может быть собирательное понятие: родители, которые не любят; начальство, которое не ценит; мужики-козлы, которые пользуются и обманывают; весь мир, который так жесток к несчастной Жертве.

Спасатель – мягкий, добрый и справедливый защитник и помощник Жертвы.

Всегда рядом в качестве жилетки, он смягчает проблемы Жертвы, решая их и успокаивая в неудачах – это всеобъемлющая жалость.

Личность никогда не бывает только Жертвой или только Преследователем, он плавает по этому треугольнику, меняя свои роли и втягивая в него все новые и новые отношения, людей, ситуации – в этот круг заключаются все отношения, которые имеются в активе человека. Для каждой ситуации и набора отношений у него имеется маска, стиль поведения, образ жизни и внутренние устои. И, как ни печально признавать, заключенный в этом круге человек практически не имеет шансов из него вырваться.

Женская жертвенность

Склонные к несдержанности и рукоприкладству мужчины нередко отмечают жертвенность как едва ли не самое лучшее из всех личностных качеств женщины: еще бы, как удобно – жертвы женщины во имя любви, во имя детей, во имя семьи, держать в этой психологической узде любимую просто выгодно.

Покорность (вторая по мужскому списку добродетель женского пола) не во многом уступает жертвенности, разве что драматизма в проявлении чуть меньше.

Покорность и желание приносить себя на алтарь жертвенности закладывается консервативными родителями в своих дочерей, фильмами и классическими книгами, которые не учитывают, что и времена изменились, и нравы.

А посмела перечить? Не пройдет номер! – в лучшем случае возлюбленный ограничится праведным негодованием, вопиющим гласом про отвратительное воспитание родителями, в худшем – попытка иметь собственный голос для женщины может обернуться и физическим на нее воздействием.

Однако одни женщины ни за что не потерпят такой прессинг, и попытка Преследователя превратить возлюбленную в Жертву обратится в ничто на первом же этапе под названием «Ты должна…», а другие будут упиваться своей жертвенностью в многолетней борьбе за алкоголика-мужа.

Для такой дамы становится самоцелью спасти его от зеленого змия путем собственных нервов и здоровья – даже будучи битой, она не перестает думать, что да, так и должно быть, он непременно вылечится/изменится/исправится, и будут они жить долго и счастливо, и помрут в один день.

К слову сказать, для мужчин других стран, обладающих совсем другим менталитетом непонятно само выражение «жертвенная женщина».

Там это дико: бросить образование ради мужа, не иметь собственного мнения, сидеть дома на правах гладящей, стирающей и рожающей детей тени мужского самолюбия. Для иностранцев женщина – это ласковый, гордый, добрый человек, женщина-друг, женщина-партнер, женщина – любовница.

Русский Домострой испокон веков строил женщин вдоль стенки и приказывал: «Покорись! Пожертвуй! Забудь о себе!», и женщины забывают до сих пор…

Создать невольную и подчас неожиданную ситуацию, превращающую женщину в Жертву, может не только алкоголь, тиранический характер избранника и собственная спокойная и мягкая от природы натура: игровая и компьютерная зависимость детей, наркомания, самодур-начальник, сексуальные склонности в любовных отношениях, сильные эмоциональные связи и т.д. Но как избавиться от этого жертвенного болота, затягивающего все глубже и глубже? Понимание того, что ты – Жертва, дает немало: осознание нездоровости ситуации позволяет начать всесторонний анализ проблемы и поиск ее решения.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Ситуация жертвенности в отношениях с детьми не так пугает женщину: дети – это ее кровь и плоть, и в становящихся проблемными ситуациях женской сущности сложно определит грань между заботой, опекой и истинной жертвой.

Другое дело имеют отношения со взрослыми людьми. Жертву видно издалека: это неуверенный в себе человек, часто с явными комплексами, чувством постоянной вины за нахождение на этом свете, с желанием всем угодить.

Более сильные личности подхватывают этот момент и начинают манипулировать объектом: сначала осторожно, потом сильнее и мощнее – психика Жертвы методично продавливается, комплексы укрепляются, требования Преследователей становятся все тверже и глобальнее, пока Жертва не подминается совсем.

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Или с любимым (и, казалось бы, любящим) мужчиной? Или любым другим Преследователем, который так затрудняет собственное существование? Перестать быть жертвой и начать уважать себя возможно при проведении над собой некоторой разъяснительной работы:

Понимание ситуации и собственной жертвенности – это здорово, но для полноценного исправления обстоятельств необходимо отдавать себе отчет и в тех чувствах, которые эта жертвенность вызывает в душе.

Чувствуете мазохистское удовлетворение и не можете с ним расстаться? Утешаете себя мыслью, что «бьет, значит любит»? Внутренне гордитесь своей стойкостью пережить невзгоды, которые таят в себе такие жертвенные отношения? Осознание этого и готовность отказаться от мнимой гордости за собственную жертвенность позволит перейти к пункту следующему.

Несложный пункт, но чрезвычайно сложное исполнение: настало время решения и ответственности за собственную жизнь — пора перестать перекладывать и списывать неудачи и тяжелую жизнь на такие вот сложившиеся обстоятельства.

Научиться не рассчитывать на чужую помощь и Спасателя: самоподдержка, самоуверенность, правильная самооценка – вот помощники на этом шаге.

Воспитать себя заново крайне непросто, но перестать жалеть «беспомощных» людей  (ну они же не в коме, есть руки, ноги и голова – сами справятся) и себя только потому, что они не желают ничего сделать для исправления собственной жизни – вполне доступно для цивилизованного человека.

4. Этот пункт на деле покажется легким: включите здоровый эгоизм. Научиться говорить «нет!» всем желающим проехаться на вашей шее и перестать делать для других то, что никак не хочется делать. И никакие чужие посылы к тому, что «женщина должна» и «женщина обязана» не должны сбивать с толку – это манипуляция сознанием и давление на слабые женские стороны.

Выйти из драматического треугольника Карпмана возможно единственным способом: единомоментно отказаться от навязываемых людьми и обстоятельствами ролей Жертвы, Преследователя, Спасателя и обратить внимание на себя.

Не бойтесь разрубить гордиев узел – от выжигающих изнутри и снаружи отношений нужно избавляться. Верните себе состояние внутренней гармонии и душевного равновесия, и вы увидите, что мир заиграет новыми красками и в вас найдутся силы, чтобы окружение стало счастливым и здоровым без жертвенных ежедневных приношений.

Источник: https://sunmag.me/sovety/25-03-2014-kak-perestat-byt-zhertvoj.html

Как перестать быть жертвой по жизни

Как перестать быть жертвой

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят — ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой,  неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Взять управление в свои руки поможет осознание своей природы и принципов взаимодействия с людьми. Раскрыв свой бессознательный жизненный сценарий, вы узнаете, как перестать быть жертвой злого рока и жизненной несправедливости, насмешек и безразличия, постоянных неудач и агрессии окружающих.

Психология жертвы

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется.

Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил.

Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … — остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

  • обвиняют обстоятельства и окружающих,
  • жалеют себя,
  • не берут на себя ответственность за происходящее,
  • избегают контактов с людьми.

Как начать жить собственной жизнью и получать от нее удовольствие? Бессознательные желания и способы их исполнения объемно раскрываются на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Как человек попадает в роль жертвы

Чаще всего жертвами становятся особо чувствительные люди со зрительным вектором. В садике все дерутся и царапаются, как дикие. А зрительный малыш от рождения — «без когтей». Его сила – не в кулаках, а в чувственности. Но на этапе развития он еще не умеет ее проявить.

Он боится, ощущая свою непохожесть на других, свою беззащитность. Такой ребенок становится жертвой детского коллектива, если и дома не получает ощущения безопасности и защищенности от родителей.

Любому ребенку для адекватного развития нужно, чтобы не били, не орали и создавали необходимые именно для его набора векторов условия.

Маленького обладателя зрительного вектора жизненно важно обеспечить эмоциональной близостью и возможностью мечтать и творить, читать ему сказки на сострадание и постепенно приучать к сопереживанию другим в реальной жизни, чтобы он избавлялся от страха за себя и наполнялся чувствами к другим.

Когда мы начинаем самостоятельную жизнь, наше счастье зависит от способности взаимодействовать с людьми.

Взрослый человек ощущает психологический комфорт, только если включен в коллективную систему безопасности и защищенности. Ощущая себя в безопасности среди людей, мы способны двигаться и чего-то достигать в жизни.

От того, насколько точно мы применяем заданные природой таланты, зависит, чувствуем ли мы себя по жизни победителем или жертвой.

Козел отпущения – почему я?

Обладатель зрительного вектора учится трансформировать эмоцию страха в сострадание и сопереживание. Если человек остается с внутренним страхом, он может быть  «приманкой» для проявления неприязни в свой адрес и во взрослой жизни.

Не вести себя как жертва обладатель зрительного вектора может, осознавая психические процессы и с пониманием выстраивая отношения с людьми. Больше всего на свете люди со зрительным вектором хотят эмоциональных связей с другими, так как именно в этот момент они способны реализовать свой чувственный потенциал, а не испытывать страх.

Когда мы получаем от окружающих вместо тепла лишь безразличие и агрессию, то очень страдаем. Не понимая, как может быть иначе, мы отгораживаемся от людей и предпочитаем кошечек на коленках или фиалки на подоконнике. Они никогда не оцарапают душу.

Но душе все сильнее нужны настоящие чувства, а не их плоские заменители. Не впуская никого близко к сердцу, пытаясь скрыть эмоции от других и себя самого, мы боимся еще больше.

А значит, все больше притягиваем в свою жизнь тех, кто бессознательно ищет выход для накопленной внутри неприязни.

Только в зрительном векторе при неблагоприятном развитии может сформироваться виктимный комплекс.

Как акула чувствует жертву с кровоточащей царапинкой за десятки километров, так и человек со зрительным вектором в состоянии сильного страха влечет маньяков и тиранов. В этом нет его вины. Мы не можем контролировать бессознательное.

Но когда мы его осознаем, оно перестает нами руководить. Мы вырываемся из пагубного и опасного для жизни тупика, когда знаем, какие действия куда ведут.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет узнать скрытые от самого себя секреты психического, освободиться от травм детства и взять курс на счастье свободного выбора своего пути.

Якорь обид – ощущение себя жертвой

Есть люди с принципиальным и непоколебим представлением о справедливости. Сделал что-то, по своему мнению, достойное, и тут же хочется от окружающих ответной реакции – похвалы, уважения, благодарности. Это справедливо. А не получил одобрения и признания — кажется, что весь мир против тебя. Обиды и поиск виноватых парализует способность активно участвовать в собственной жизни.

Системный навык мышления помогает увидеть других людей, увидеть их точку восприятия и перестать обижаться на тех, кто не умеет жить так же, как мы. Например, начальник с кожным вектором устремлен на результат дела, его волнует только прибыль. Для него самого благодарность не несет никакой ценности.

Хорошего сотрудника он скорее поощрит в конце квартала премией и не будет тратить время на бесполезную, с его точки зрения, благодарность.

Обладая системными знаниями, легко понять и принять, что начальник обращается с подчиненным, ориентируясь лишь на свои бессознательные идеалы, не подозревая, что для кого-то доброе слово порой важнее дополнительного рубля.

Вы перестанете быть жертвой на работе, начнете ощущать происходящее по-другому, когда узнаете свои лучшие качества и сможете вкладывать их в общее дело. Помня при этом, что кто-то силен в скрупулезном анализе, а кто-то в поиске клиентов и отлаживании бизнес-стратегии – просто разные психические свойства.

Как перестать быть жертвой в семье?

Иногда кажется, что внутри нет стержня, что нами манипулируют и ни во что не ставят даже дома. А мы все терпим, безмолвно сглатываем то, во что превратили нашу жизнь.

Для обладателей анально-зрительной связки векторов с их стремлением быть хорошим для всех важным результатом тренинга становится способность говорить «нет» на просьбы, которые противоречат их внутренним желаниям.

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

«… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…»

Ирина П., копирайтер, Макеевка

Синдром жертвы или позиция сильного человека

Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить.

Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду.

Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» — значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

Как выйти из положения жертвы

Испытывать неконтролируемый страх или чувствовать, сопереживать и любить. Два полюса эмоций окрашивают жизнь либо в черный ужас, либо в яркие чувства теплой близости с людьми.

Но как быть, если окружающие приносят только боль и сближаться с ними, то есть усиливать страдание, совершенно не хочется?

Проблема решается, когда мы знаем основы приятного взаимодействия с людьми:

1) понимаем, как строятся отношения с другими людьми

Все люди способны взаимодействовать друг с другом, но особая врожденная чуткость к чувствам других людей есть у обладателей зрительного вектора. Если они боятся идти на сближение, боятся расстраиваться из-за чужих проблем — то сворачивают в обратном от своего счастья направлении.

Когда мы настраиваемся сердцем на собеседника, коллегу, клиента, мужа, маму, ребенка, откликаясь на его чувства, сосредотачиваясь на его переживаниях — забываем о собственных невзгодах и испытываем удовольствие от того, что получилось подарить тепло и понимание кому-то.

2) определяем психические свойства других людей

Помните причину вредности почтальона Печкина? Просто «у него велосипеда не было». Так и каждый встречный нам человек бывает язвительным и резким просто потому, что ему в жизни остро не хватает чего-то. С системными знаниями о человеческой психике удается найти ключик даже к самому холодному сердцу. Тогда проблемы, как перестать быть жертвой по жизни, больше не возникает.

Оттого, что его понимают, у другого человека возникает непроизвольная симпатия к вам. Когда отношения строятся на этой основе, нет палачей и жертв. Есть обоюдно приятное взаимодействие.

Чтобы подробно разобраться в психических свойствах, найти способ максимально точно взаимодействовать среди других людей и ощущать себя счастливым реализованным человеком, приходите на бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Татьяна Кузьмина
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-perestat-byt-zhertvoj-po-zhizni/

Как перестать быть Жертвой и НАЧАТЬ ЖИТЬ

Как перестать быть жертвой

В треугольнике Карпмана жить тяжело и вредно. Из него нужно выходить. Как и куда – в других статьях.

А в этой – про то, куда девается самая беззащитная часть, но ее опыт  и выводы не растворяются бесследно, они должны перейти в другое качество.

И отныне, вместо того, чтобы страдать от агрессии  окружающих или ждать помощи, нужно понять, как перестать быть Жертвой и начать жить.

Взрослость — это знать свои пределы и свои ресурсы

Это непонятно и сложно, потому что привычные модели поведения нужно выбросить в мусорный ящик и встретиться с жизнью и… что дальше?

 

Кем должна стать Жертва? Героем. Тем, кто не боится, не оглядывается на других, не ищет помощи. А если ищет – платит за нее. Отвечает за свои действия. То есть —  противоположность Жертвы.

Жертва не исчезает, поскольку ее запрос остается насущным, он таков: «Кто обо мне позаботится, кто мне поможет?» Если раньше (в треугольнике Карпмана) его решал Спасатель (из внешнего мира), то теперь, с переходом Жертвы на новый уровень (Герой), его внутри личности будет решать кто-то другой.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM

Надоело жить с психологией Жертвы

Жертва – человек, который искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. И весь мир настроен против него. И, да, «По вере вашей дано будет вам» — все в его мире так и происходит.

С такой психологией – жизнь – не сахар. Все время нужно искать кого-то, кто поможет или будет руководить – подскажет, научит. Жертва ищет Контролера, но он потом трансформируется в Агрессора, Палача, Тирана. Эти все —  одна и та же компания. Потому что Контролер сначала предписывает некое поведение, потом жестоко карает за неисполнение предписаний.

В этом тяжко жить, надоело, хочется вырваться. Например, жена, или муж, или ребенок живет с психологией Жертвы. Что это значит? Это значить угнетение, обида, вина, жалость к себе.

Это значит – очень часто – физическое насилие. Главное – они, Жертвы в семьях несчастливы… У них нет главного для человека – свободы.

Над ними всегда стоит кто-то, кто контролирует их жизнь.

И они тащат это несчастье, не зная, в какой кювет сбросить. А вокруг сплошные – Контролеры, Тираны, Агрессоры или даже  Палачи (не важно как назвать – суть одна). Они являются в виде новых партнеров, сотрудников и даже друзей. Избавишься от одного – тут же появляется новый, как в сказке про Змея Горыныча.

И все это — никак не про любовь и безопасность – наоборот.

Как человек попадает в роль Жертвы?

Как всегда – в детстве. Классическая семья – строгий папа (Контролер), заботливая мама (Спасатель), ребенок – в силу возраста и неопытности занимает вакантную роль Жертвы. И потом несет и воссоздает эту модель во всех своих отношениях.

В современных условиях роли могут меняться. Мама – Контролер (он же Тиран-Агрессор), папа – Спасатель. От этого не меняется суть, эмоции остаются те же, и порочный круг событий – таким же.

Сколько можно?!

«Мы живем в роли Жертвы» – это отныне не для нас

Если мы действительно хотим изменить свою жизнь – переходим на уровень Героя – противоположность Жертвы.

Жертва трансформируется

Одна (основная) ее часть,  становится  Героем – сильным, отвечающим за себя, рассчитывающим на себя.

А вторая отныне живет глубоко внутри  — эта та часть личности, которая отвечает за маленького, беззащитного ребенка. Все люди иногда чувствуют себя маленькими и беззащитными.

Спровоцировать такие настроения могут ситуации, возвращающие в детские травмы — вовремя не пережитые эмоционально и не принятые события прошлого.

Сейчас, во взрослой жизни,  это могут быть болезнь, разрыв отношений,   и даже просто ссора с любимым, стресс, усталость (эмоциональное или физическое истощение), чрезмерная включенность в проблемы других людей, и конечно, смерть близких.

Что делать, чтобы утешить самого себя?

Что нужно сделать в этом случае? Позаботиться о СЕБЕ как о маленьком ребенке. Дать СЕБЕ внимание и любовь в том виде, в котором нуждаетесь именно сейчас. Спросить себя: «Чего я хочу? Что может меня утешить?» Это может быть вкусная еда, отдых, развлечение, шопинг. Иногда помогает элементарное –  спать лечь пораньше на пару часов.

Отличие Жертвы от Ребенка внутри вас в том, что Жертва ищет помощи извне, реализуя свою скрытую выгоду (несчастным быть выгодно – притягиваешь Спасателей — зачем брать на себя ответственность за свою жизнь, если ее постоянно готовы взять другие?)

Бывшая Жертва – это внутренний Ребенок

Переходя на стадию Героя, вы не подавляете свою уязвимую и слабую часть (внутреннего Ребенка).  Вы о ней всегда знаете и делаете ему (себе) хорошо. Только вы знаете, где ваше «хорошо» и как к нему дойти.

Мы отныне больше не живем в роли Жертвы

Потому что большая часть личности все же остается ВЗРОСЛОЙ.

Что такое взрослость?

Это — знать свои пределы и свои ресурсы. Именно поэтому, будучи Героем, вы не всегда отвечаете согласием на вызовы внешнего Мира, стараясь не подвергать себя тем испытаниям и перегрузкам, которые вас истощают. А если уж так случится (риск всегда есть и Герой об этом знает), вы сами нянчите своего внутреннего Ребенка и находите способ вновь войти в ресурсное состояние.

Жертва (раненный Ребенок) занимает в личности зрелого Героя не больше 5%, и чем больше он набирает силы и опыта, тем реже чувствует в себе Жертву. Так, постепенно, в течение жизни изживаются детские травмы.

Контролеры, Агрессоры, Тираны и Палачи больше не имеют над вами власти. Вы сами определяете, что и когда делать, и сами отвечаете за последствия.

В этом – взрослость, и в этом – счастье. Как перестать Жертвой и начать жить? Это вопрос отныне не актуален.

Вместо проблем появляются цели– и там, в будущем, такая интересная жизнь, что Тираны и Агрессоры, а с ними и Контролеры – не более чем дорожные знаки, которые уточняют ваш путь.

А в Спасателях не нуждаемся…опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Юлия Головкина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru

Источник: https://hatyna.com/kak-perestat-byt-jertvoi-i-nachat-jit/

Как перестать быть жертвой по жизни?

Как перестать быть жертвой

Это произошло опять, как и в прошлый раз. На новой работе случилась покража. Кто украл, неизвестно, но списать на кого-то же надо. Вот и списали на тебя, на новенького.

Окружающим плевать, что это неправда. А тебя унизили, оговорили и выставили за дверь. Ни за что. И это уже второй раз в этом году. Руки опускаются от такой жизни.

Как перестать быть жертвой и начать жить собственной жизнью?

Что значит быть жертвой или козлом отпущения?

Человек-жертва — как это? Понять это может только тот, кто знает, как это. Кто прочувствовал на собственной шкуре. Это очень тяжело… ТАК ЖИТЬ… быть мальчиком для битья. Когда не только чувствуешь себя лохом по жизни, не только козлом отпущения на работе, не только тряпкой в отношениях. А вообще ведешь себя как жертва.

https://www.youtube.com/watch?v=kk0dbIH-52k

Такое ощущение, что окружающих прямо подмывает сделать тебе какую-то бяку:

  • стукнуть,
    • грюкнуть,
      • накричать,
        • одернуть,

Окружающие обвиняют тебя во всех грехах. Что ленивый, ни на что не способный. Что сам привлекаешь беды на свою голову. Что во всем сам виноват.

Так ли это? Действительно ли есть люди, подверженные синдрому жертвы? И этот сценарий задан им от рождения?

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.